Τετάρτη 2 Νοεμβρίου 2011

ΟΤΑΝ Ο ΠΑΠΟΥΣ ΚΑΙ Η ΓΙΑΓΙΑ ΞΕΠΕΡΝΟΥΝ ΤΑ ΟΡΙΑ....

Μπορεί οι γονείς σας να έχουν πάντα τις καλύτερες προθέσεις, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι πολλές φορές δε σας κάνουν τη ζωή δύσκολη.

Μάθετε τον τρόπο να τους κάνετε  να παίζουν με τους δικούς σας κανόνες – εξακολουθώντας να δείχνουν  την ίδια λατρεία στα παιδιά σας.

Η Άννα βρίσκει πολύτιμη τη σχέση που έχει αναπτύξη η μαμά της, Ελένη, με τον 3χρονο γιο της Στέφανο. «Έχει περισσότερο χρόνο και ενέργεια από εμένα να παίζει μαζί  του ποδόσφαιρο και επιπλέον τον λατρεύει! Η σχέση  μεταξύ τους είναι πού ιδιαίτερη» λέει η μαμά από την Κρήτη. Υπάρχει μόνο ένα πρόβλημα… Η αγαπημένη γιαγιά Ελένη έχει τη συνήθεια να ταΐζει τον Στέφανο πολύ παραπάνω απ’ όσο πρέπει. Πού τη βρίσκεις πού τη χάνεις, τρέχει πίσω από τον Στέφανο με ένα πιάτο κοτόπουλο με ρύζι και ένα κουτάλι, πιέζοντάς τον να φάει ακόμη και όταν εκείνος επιμένει ότι έχει χορτάσει.
Οι παρακλήσεις της Άννας στη μαμά της να σταματήσει αυτή την… κατοχική συνήθεια έπεφταν πάντα στο κενό! Μέχρι που αποφάσισε να τυπώσει από ένα ιατρικό site στο ίντερνετ μία πρότυπη  δίαιτα για νήπια και να της τη δώσει. Παρόλο που η γιαγιά δεν ανέφερε κάτι, η Άννα διαπίστωσε ότι η μάμά της σταμάτησε να πιέζει τον εγγονό της να φάει. «Η μαμά μου πίστευε ότι ήξερε πολύ καλά τι έκανε οπότε όσο κι αν της εξηγούσα τον τρόπο που χειριζόμουν εγώ τα γεύματα του Στέφανου, δεν ίδρωνε το αφτί της» λέει η Άννα. » Το γεγονός όμως ότι είδε ότι τα ίδια ακριβώς πράγματα συμβουλεύουν οι γιατροί την έπεισε να αλλάξει συμπεριφορά».
Χωρίς καμία αμφιβολία οι γιαγιάδες και οι παππούδες είναι ευλογία. Το παιδί σας βρίσκει στο πρόσωπο τους ένα μοναδικό σύμμαχο, οι οικογενειακοί δεσμοί συσφίγγονται και – αν είστε τυχερή – έχετε δωρεάν μπέιμπι σίτινγκ από ανθρώπους που αγαπάνε το παιδί σας σχεδόν το ίδιο με εσάς. Η πικρή αλήθεια είναι όμως ότι πολύ συχνά οι γονείς και τα πεθερικά σας σας εξοργίζουν κρατώντας τα παιδιά σας ξύπνια ως αργά, προσφέροντάς τους δώρα χωρίς μέτρο ή δίνοντάς σας συμβουλές που δεν ζητήσατε ποτέ σχετικά με το πως να είστεκαλοί γονείς. Παρακάτω θα μάθετε πότε πρέπει να πατήσετε πόδι επιβάλλονταςστις γιαγιάδες και στους παππούδες τους δικούς σας κανόνες διαπαιδαγώγησης καθώς και τον τρόπο να το πετύχετε χωρίς να έρθετε σε έντονη αντιπαράθεση μαζί τους ώστε να παραμείνουν δεμένοι τόσο μαζί σας όσο και με τα παιδιά σας.

ΤΟ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΣΑΣ

«Οι κανόνες που τους ζητώ να ακολουθήσουν, από το ένα αφτί μπαίνουν και από το άλλο βγαίνουν».

Τι κρύβεται από πίσω.
Είναι πολύ διασκεδαστικό για τα πεθερικά σας να παρακολουθούν με τα εγγόνια τους DVD το βράδυ ή να τους δίνουν κέικ και κουλουράκια για πρωινό. «Γίνονται συνένοχοι στο έγκλημα», λέει η Karen Romine, σύμβουλος γάμου και οικογένειας στο Μπελ-Βι της Ουάσινγκτον.  Επιπλέον η παράβαση των βαρετών κανόνων τούς κάνει εξαιρετικά αγαπητούς στα παιδιά! Και εφόσον δεν είναι οι ίδιοι που τελικά θα υποστούν τιος συνέπειες μιας τέτοιας συμπεριφοράς, δε διστάζουν να την υιοθετήσουν.
Πώς να το χειριστείτε.
Αν εξοργίζεστε με κάθε μικρή παράβαση, διακινδυνεύετε να κάνετε τα πράγματα ακόμη χειρότερα. «Οι γονείς σας θα θεωρήσουν ότι παραβαίνοντας τους κανόνες βοηθάνε τα παιδιά σας» λέει η Tina B. Tessina, Ph. D., ψυχοθεραπεύτρια στο Λονγκ Μπιτσ της Καλιφόρνια. Περιορίστε λοιπόν τις απαγορεύσεις που τους επιβάλλετε σε θέματα που αφορούν την ασφάλεια των παιδιών σας (π.χ. να μην βάζουν το παιδί φαγωμένο να κοιμηθεί μπρούμυτα ή να μην το αφήνουν να κάνει ποδήλατο χωρίς κράνος) και σε θέματα που έχετε καταβάλει κόπο για να καταφέρετε και τα οποία θεωρείτε σημαντικά (π.χ. να μην αφήνετε τα παιδιά σας να βλέπουν τηλεόραση πριν πέσουν για ύπνο).
Είναι επίσης θεμιτό να επιπλήξετε τους γονείς ή τα πεθερικά σας αν κατ’ εξακολούθηση κάνουν πράγματα που δυσκολέυουν τη δική σας καθημερινότητα (π.χ. να αφήνουν τα παιδιά σας να μένουν ξύπνια μέχρι αργά). Όταν αποφασίσετε να τους κάνετε την κουβέντα, φροντίστε να την κάνετε ιδιαιτέρως και προσπαθήστε να ελέγξετε τα νεύρα σας. Πείτε για παράδειγμα: «Χαιρόμαστε πάρα πολύ όταν παίρνεις τον Ιάσονα για να κοιμηθεί σπίτι σου, αλλά είναι απαραίτητο γι’ αυτόν να είναι στο κρεβάτι του το αργότερο στις οκτώ».Αν εξακολουθήσουν να μη συμμορφώνονται, τηλεφωνήστε τους μισή ώρα πριν από την προγραμματισμένη ώρα που πρέπει να πέσουν τα παιδιά στο κρεβάτι και βεβαιωθείτε ότι έχουν πέσει οι τόνοι προετοιμάζοντας την ατμόσφαιρα για ύπνο. Για τους εξαιρετικά ανυπάκοους παππούδες και γιαγιάδες, μην ξεχνάτε ότι υπάρχει ακόμη μία εναλλακτική λύση: Μπορείτε πάντα να βρείτε κάποια νταντά που, εφόσον την πληρώνετε, σίγουρα θα ακολουθήσει όσα της πείτε και πολύ απλά προσκαλέστε τους γονείς και τα πεθερικά σας στο σπίτι για να περάσουν χρόνο με τα εγγόνια τους όσο είστε κι εσείς εκεί.
Η Δήμητρα, μαμά τριών παιδιών από τη Θεσσαλονίκη, έκανε ένα συμβιβασμό όσον αφορά την πεθερά της και το ότι δίνει συνεχώς γλυκά στα παιδιά της. «Παλιότερα, όταν βρισκόμασταν σε ένα εστιατόριο και πήγαινα στο μπάνιο, έβρισκε ευκαιρία να μπουκώνει τα παιδιά με καραμέλες και σοκολατάκια» λέει η Δήμητρα. «Ξέροντας το, επιδιώκω πλέον να την αφήνω όσο το δυνατό λιγότερο χρόνο μόνη της με τα παιδιά. Τις υπόλοιπες ώρες πολύ απλά έχω αποδεχθεί ότι γίνεταιπάρτι ζάχαρης!»

ΤΟ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΣΑΣ

«Συνεχώς κριτικάρουν τον τρόπο που μεγαλώνω τα παιδιά μου».

Τι κρύβεται από πίσω.
Οι παππούδες και οι γιαγιάδες έχουν βρεθεί στη θέση του γονιού πολύ πριν από εσάς, με αποτέλεσμα να θεωρούν τους εαυτούς τους εξπέρ σε ό,τι αφορά την ανατροφή των παιδιών – ε’ιτε αυτή αφορά την εκπαίδευση τουαλέτας είτε το πρόγραμμα του ύπνου είτε θέματα πειθαρχίας. Επίσης, δεν πρέπει να ξαφνιάζεστε αν έχουν την τάση να θέλουν να σας διορθώνουν όταν θεωρούν ότι κάνετε κάτι λάθος. Η αλήθεια βέβαια έιναι ότι πολλά έχουν αλλάξει από την εποχή που ήσασταν εσείς παιδί, γεγονός που δικαιολογεί το ότι έχετε επιλέξει να μεγαλώσετε τα παιδιά σας διαφορετικά.
Πώς να το χειριστείτε.
«Πείτε: «Σ’ ευχαριστώ πολύ για τη συμβουλή σου, μαμά» και μετά αγνοήστε τη» λέει η Dr Tessina. «Δεν αξίζει τον κόπο να τσακώνεστε για μικροπράγματα». Κάτι άλλο που μπορείτε να κάνετε είναι να δανείσετε στη μαμά σας το βιβλίο με τους κανόνες διαπαιδαγώγησης που ακολουθείτε ή απλά να πείτε: «Θα προτιμούσα να μην το συζητήσουμε άλλο ώστε να περάσουμε ένα όμορφο απόγευμα».
Αν η κατάσταση χρήζει περισσότερης κουβέντας, θα ήταν καλύτερα να αντιμετωπίσετε εσείς τους δικούς σας γονείς και ο σύντροφός σας τους δικούς του. «Είναι πιο υγιές για την οικογένεια να αποφύγετε να συζητήσετε θέματ ανατροφής παιδιών με τα πεθερικά σας» λέει η Michelle Callahan, Ph.D., εξελικτική ψυχολόγος στη Νέα Υόρκη.
Όταν οι γιαγιάδες και οι παππούδες επεμβαίνουν στον τρόπο που χειρίζεστε τα παιδιά μπροστά τους (π.χ. «Γιατί να μη φάει γλυκό;» ή » Τι εννοείςότι πρέπει να πάει για ύπνο τώρα;»), πολύ απλά εξηγήστε τους ότι αυτοί είναι οι κανόνες του σπιτιού σας. «Είναι απαραίτητο για ένα παιδί να βλέπει ότι η μαμά και ο μπαμπάς έχουν τον έλεγχο των καταστάσεων, ακόμη κι αν η γιαγιά και ο παππούς είναι μεγαλύτεροι σε ηλικία» λέει η Karen Romine. Όταν τα παιδιά δουν ότι επιβάλλεστε, το πιθανότερο είναι ότι δε θα ξαναπροσπαθήσουν να σας μεταπείσουν για κάτι.

ΤΟ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΣΑΣ

«Κακομαθαίνουν τα παιδιά μου!»

Τι κρύβεται από πίσω.
Το να αγοράζουν δώρα στα εγγόνια τους είναι μεγάλη χαρά για τους παππούδες και τις γιαγιάδες, ιδιαίτερα αν έχουν την οικονομική δυνατότητα να τους πάρουν πράγματα που δεν μπορούσαν να πάρουν σε εσάς όταν ήσασταν παιδί. «Το να το παίζουν Άγιος Βασίλης είναι επίσης ένας τρόπος να κερδίσουν την αγάπη των παιδιών» λέει η Dr Callahan.
Πως να το χειριστείτε
Πείε και στη μαμά και στην πεθερά σας ότι δεν πρέπει να φέρνουν συνεχώς δώρα Εξηγήστε τους ότι τα παιδιά χαίρονται πολύ και μόνο που τους βλέπουν και ότι ούτε σε εκείνες θα άρεσε να τα ακούν να φωνάζουν «τι μου έφερες;» με το που τις βλέπουν να μπαίνουν στο σπίτι.
«Το να κακομαθαίνουμε τα παιδιά μέχρι ένα σημείο δεν είναι κακό» λέει η Keith Kanner, βοηθός καθηγητής κλινικής ψυχολογίας στη σχολή ιατρικής της Καλιφόρνια στο Σαν Ντιέγκο. «Αν όμως παρατηρήσετε ότι επηρεάζεται η συμπεριφορά των παιδιών σας από τα δώρα (αν σας λένε πράγματα όπως: «Μα γιατί δεν μπορείς να μου παίρνεις και εσύ τόσο ωραία δώρα όπως η γιαγιά και ο παππούς;»), τότε έχει φτάσει η στιγμή να επέμβετε και να βάλετε φρένο. Αν τα δώρα που κάνουν οι δικοί σας στα παιδιά στις γιορτές και τα γενέθλια είναι πολύ εξεζητημένα, καλό θα ήταν να δώσετε συγκεκριμένες οδηγίες: «Τους αρέσουν τα βιβλία και τα παιχνίδια, αλλά, σας παρακαλώ, μην του αγοράσετε την τελευταία και πιο εξελιγμένη έκδοση του PlayStation». Όταν τα περασμένα Χριστούγεννα οι δυο κόρες της έλαβαν τουλα΄χιστον είκοσι δώρα από τους παππούδες και τις γιαγιάδες τους, ηΛήδα έβαλε μυαλό. Την επόμενη χρονιά άσκησε βέτο και στους γονείς και στα πεθερικά της ζητώντας τους να τους αγοράσουν μόνο από ένα δώρο, και μάλιστα τέτοιου μεγέθους που να χωρά σε ένα κουτί παπουτσιών. ¨Φροντίζουμε να τους δείχνουμε πόσο εκτιμάμε το ότι αγαπάνε τόσο πολύ τα παιδιά μας, αλλά τους υπενθυμίζουμε συνεχώς ότι θεωρούμε πολύ πιο σημαντικό το να τους χαρίζουν όμορφες αναμνήσεις παρά ακριβά δώρα» λέει η Λήδα. Στους γονείς της αρχικα κακοφάνηκε η σύσταση αυτή (έλεγαν και ξαναέλεγαν ειρωνικά: «Δεν ξέραμε ότι πρέπει να παίρνουμε την άδεια από το «αφεντικό» για το τι θα αγοράζουμε στα εγγόνια μας»), αλλά τελικά συμμορφώθηκαν.

ΤΟ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΣΑΣ

«Εκδηλώνουν αδυναμία στο ένα μόνο παιδί».

Τι κρύβεται από πίσω.
Κάποιες φορές οι παππούδες και οι γιαγιάδες δίνουν παραπάνω σημασία στο ένα από τα παιδιά της οικογένειας. Αυτό μπορεί να έχει να κάνει με το γεγονός ότι ο γιος σας είναι μεγαλύτερος σε ηλικία και μπορέι να συμμετέχει πιο ενεργά από ό,τι το νήπιό σας στις δραστηριότητες ή με το ότι η κόρησας είναι το μοναδικό κορίτσι σε μία οικογένεια αγοριών. Μπορεί επίσης οι γονείς σας να προτιμούν να βλέπουν τα παιδιά της αδελφής σας περισσότερο από τα δικά σας – είτε επειδή μένουν πιο κοντά είτε επειδή εσείς τους βάζετε αυστηρότερους κανόνες. Όποιοι κι αν είναι οι λόγοι , να θυμάστε αυτό: » Τις περισσότερες φορές η αδυναμία που δείχνουν σε κάποιο από τα εγγόνια τους είναι εντελώς ασυνείδητη εκ μέρους τους, όσο προφανής κι αν είναι σε έσας» λέει η Keith Kanner.
Πως να το χειριστείτε
Υποδείξτε τους με ευγένεια την άνιση συνπεριφορά τους. Πείτε: «Ξέρω ότι η Ειρήνη είναι πιο εξωστρεφής από την Εύη, αλλά και εκείνη χαίρεται πολύ όταν παίζει μαζί σας». Αν νιώθετε ότι δεν δίνουν στα δικά σας παιδιά την ίδια προσοχή που δίνουν στα άλλα εγγόνια τους, υπογραμμίστε λέγοντας: «Ο Βασίλης και η Εμιλίας άκουσαν ότι θα πάτε στο τσίρκο με τα ξαδελφάκια τους και ελπίζουν ότι συντομα θα σας δουν και εκείνα». αν δεν αλλάξει τίποτα, το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να κάνετε πίσω… «Όταν το θέμα φτάσει σε μία πραγματική οικογενειακή ανάγκη, να είστε σίγουρη ότι αδυναμίες και ανισότητες στη μεταχείριση εξαφανίζονται» λέει η Karen Romine.

ΤΟ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΣΑΣ

«Δεν βλέπουν τα εγγόνια τους σχεδόν ποτέ».

Τι κρύβεται από πίσω.
Οι φρενήρεις ρυθμοί ενός σπιτικού με μικρά παιδιά ( ο θόρυβος, τα διασκορπισμένα παιχνίδια, οι εντάσεις) μπορεί να κάνουν τρομακτική την ιδές της επίσκεψης σε οποιονδήποτε μεγάλο άνθρωπο. Επίσης, αν τα πεθερικά σας ή οι γονείς σας μένουν μακριά, μπορέι να μη θέλουν να οδηγούν μεγάλες αποστάσεις. Μπορεί ακόμη να νιώθουν ότι σας ενοχλούν ή ότι σας φορτώνονται.
Πώς να το χειριστείτε
Αν οι γονείς ή τα πεθερικά σας μένουν κοντά σας, φροντίστε να τους κάνετε πολύ συγκεκριμένη κάθε πρόσκληση: «Θα χαιρόμασταν πάρα πολύ  να ερχόσασταν στο σπίτι την Κυριακή το πρωί». Μια άλλη ιδέα είναι να τους προσκαλέσετε ως ειδικούς που θα σας βοηθήσουν με τις πολύτιμες συμβουλές τους. Ζητήστε από τη μαμά σας να μάθει στη κόρη σας να φτιάχνει τα φημισμένα κουλουράκια  της ή από τον πεθερό σας που ασχολείται με την κηπουρική να φυτέψει μερικά λουλουδάκι με το γιο σας. Τέτοιες δραστηριότητες θα τους βοηθήσουν να αναπτύξουν δεσμούς μς τα εγγόνια τους.
Για τους παππούδες και τις γιαγιάδες που μένουν μακριά, προσπαθήστε να βρείτε από κοινού βολικές ημερομηνίες για να σας επισκεφθούν και αν χρειαστεί, προσφερθείτε να κανονίσετε εσείς όλες τις λεπτομέρειες του ταξιδιού. Κάτι τέτοιο θα τους κάνει να νιώσουν ευπτόσδεκτοι και θα σας διασφαλίσει ότι δε θα κάτσουν παραπάνω χρόνο από όσο τους θέλετε. Αν περνάνε μεγάλες χρονικές περίοδοι χωρίς να ειδωθείτε, εγκταστήστε τόσο στο δικό σας υπολογιστή όσο και σε εκείνο των παππούδων λογισμικά τηλεδιάσκεψης (π.χ. το Skype) και φριντίστε να επικοινωνείτε μέσω αυτών. Για ένα παιδί είναι πολύ πιο ελκυστικό το να έχει την εικόνα εκτός από τον απλό ήχο του τηλεφώνου. «Παλιότερα συνήθιζα απλά να στέλνω φωτογραφίες των παιδιών μου» λέει η Μαργαρίτα που μένει μαζί με τον άντρα και τους δύο γιους της στην Πάτρα (οι γονείς της μένουν στην Αθήνα). Αυτό όμως άλλαξε όταν οι γονείς της αγόρασαν υπολογιστή και έμαθαν να χειρίζονται το ίντερνετ. «Η τεχνολογία βοήθησε τη μαμά μου να εμπλακεί ακόμη και στις πιο απλές καθημερινές μας συνήθειες, όπως τι θα φάμε ή ποια βιβλία διαβάζουμε κάθε βράδυ. Είναι απίστευτο πόσο κοντά νιώθουμε παρόλο που μας χωρίζουν τόσα χιλιόμετρα».

ΟΣΑ Η ΓΙΑΓΙΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΞΕΡΕΤΕ!

Υπάρχουν πολλά πράγματα που θα θέλατε να πείτε στους γονείς σας σχετικά με την ανατροφή των παιδιών σας. Μαντέψτε όμως! Υπάρχουν άλλα τόσα που θέλουν να σας πουν και εκείνοι…
1. «Είμαστε πολύ διαφορετικοί από τότε που μεγαλώναμε εσένα»
«Είμαι πολύ πιο χαλαρή τώρα από ό,τι όταν ήμουν μαμά» λέει η Ξένια, γιαγιά δύο παιδιών από την Κέρκυρα. «Δεν αναλώνομαι σε αυστηρότητες. Το μόνο που θέλω είναι να δείχνω αγάπη στα εγγόνια μου».
2. «Και το δικό μας πρόγραμμα κάποιες φορές είναι φορτωμένο».
«Λατρεύω τα εγγόνια μου, αλλά έχω και μία δουλειά που μου αρέσει, ένα εξοχικό σπίτι και πολλούς φίλους» λέει η Δάφνη, γιαγιά έξι παιδιών από την αθήνα. «Δεν έχω πάψει να έχω προσωπικούς στόχους και φιλοδοξίες».
3. «Έχω εκπλαγεί από το πόσο δύσκολο είναι να φροντίζουμε τα παιδιά σου.»
«Η προσπάθεια που χρειάζεται για να μεγαλώσει κανείς μια οικογένεια στις μέρες μας είναι τεράστια» λέει η Στάλη από τα Γιάννενα, που έχει τρία εγγόνια. «Για κάποιον ανεξήγητο λόγο μου φαίνεται πολύ δυσκολότερο από ό,τι ήταν στη δική μου εποχή».
4. «Μη με ξεχνάς».
«Μένω μακριά από τα εγγόνια μου με αποτέλεσμα να μην τα βλέπω πολύ συχνά» λέει η Αφροδίτη, γιαγιά δύο παιδιών από τη Ρόδο. «Το να μου στείλουν μία ζωγραφιά, να με πα΄ρουν ένα τηλέφωνο ή να μου γράψουν ένα γράμμα μού δείχνει ότι με σκέφτονται».
5. «Θέλω μόνο το καλύτερο για εσάς»
«Το ότι δίνω κάποιες συμβουλές δεν σημαίνει ότι έχω την εντύπωση ότι εγώ ήμουν ο τέλειος γονιός» λέει η Ιωάννα, γιαγιά τεσσάρων παιδιών από την Κατερίνη. «Απλά είναι φυσικό λόγω ηλικίας και πείρας να ξέρω κάποια παραπάνω πράγματα. Το μόνο που θέλω είναι να βοηθήσω.»
ΤΗΣ ΙΩΑΝΝΑΣ ΒΟΥΡΑΚΗ



Πηγή: Parents – Απρίλιος 2011 – Τεύχος 36

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου